Я тут решила, что немного силикона мне не повредит и обзавелась силиконовыми разделителями пальцев.
Да что уж там греха таить, это просто старость - мне понадобилось ортопедическое вмешательство.
Видимо, благоприобретенные разделители и щеголеватые леопардовые ортопедические стельки вогнали меня в такую пучину уныния, что в пятницу я знатно наквасилась.
Короче, я не знаю как, но я умудрилась ПОТЕРЯТЬ один из силиконовых мучителей. При этом я была в колготоньках и вроде как их сняла только дома, где и разулась впервые за вечер. Мало того, у меня в ботинке была моя визитка, которую я зачем-то заправила туда ночью, и она продержалась у щиколотки до самого дому.
А разделителя нет.
Я уже молчу про бородоча, которого притащила с собой домой, который уложил меня спать и оставил денег НА МЯСО.
Он ВЕГЕТАРИАНЕЦ, КАРЛ.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ ДАЛ МНЕ ДЕНЕГ НА МЯСО!
Короче, видимо, этот проклятый псих умыкнул мой разделитель. Мы так полагаем с Аринушкой.