Сходила на Белорыбицу попела-поплясала, хорошо.
С утра сходила поволонтерила на марафоне.
И везде я как будто в пузыре.
В смысле, я в нем всегда и была, а сейчас это вновь остро ощущается.
Как хомяк в шаре. Не могу избавиться от этого странного чувства, что я играю в нормального человека, а все остальные как бы делают вид, что не видят моей неуместности. Что вся эта душка-обаяшка - болезненное проявление моей малость покореженной психики.
Я хочу всем нравится, потому что это безопасно.
Я полна оптимизма, потому что в свое время это меня спасло, а теперь я не могу объективно оценивать многое, что происходит со мной в реальности.
И я очень рада, что начала это понимать хотя бы сейчас. Потому что я наворачивала бы круг за кругом, круг за кругом, пока не полезли бы седые космы и не отвис второй подбородок или еще чего там бы у меня отвисло.
Я не знаю, как исправить мое отношение к мужчинам, которых я выбираю. Пока единственный вариант - не выбирать, и вообще, желательно, дела никакого не иметь. Тяга к чувакам, у которых эмоциональный фон на уровне карпа, вкупе с тенденцией приукрашать все в голове затейными вензелечками, а потом получать по этой же голове, столкнувшись с очередным проявлением безразличия. Мысленные вензелечки опсыпаются, как питерские сосули, и втыкаются в мое голенькое трепещущее сердечечко. Тайный механизм этого затейного процесса мне уже понятен. А вот что с ним делать? Видимо, реально, надо отстраниться.