Короче, охренительно съездили после бутылки джина мы с Танечкой устроили борьбу в снегу, в процессе котрой это хрупкое создание так долбанула меня коленкой в нос, что, по ходу, он сломан официально признаю, что с распиздяйством пора завязывать
Ахах, ко мне осознание этого пришло в 19, когда я на спор танцевал под Сепультуру, разбил голову об балконную дверь, пришлось налысо стричься, чтоб зашить) Сцуко, МНЕ и налысо. Потом весь одесский рок-бомонд полгода гнал с лысого металкорщика со шрамом)
P.S. Зато выиграл бутылку Хеннесси.