История о том, как я пила в воскресение.
читать дальшеЯ как и многие жители мегаполиса частенько впадаю в уныние, и для лечения использую простое народное средство — нажраться. Ну то есть пойти и выпить в питейное заведение, где можно пообщаться с другими жителями мегаполиса и понять что в мире полно депрессивных дегенератов помимо тебя.
Итак, решив устроить скромный девичник мы собрались провести вечер выходного дня в одном из центральных баров для нищебродов. Чтобы, как говорится, и на блядей посмотреть и себя показать. Для похода в бар требуется особая одежда, чтобы твои намерения были частично завуалированы, но при этом ясны и понятны. В общем, нарядилась я, юбка длины приличной — но жопа в ней смахивает на тугой барабан, грудь восторжено колышется, на ногах колготы расписные узорчатые, в ушах серьги, которые я изначально предполагала пустить на елочные украшения, а потом как-то стерпелась.
Стоим мы, значит, у стойки. Стоим, потому что тугой барабан свой пристроить решительно некуда — все места заняты. Два табурета у стены, например, служат пристанищем парочке клерков хмурого вида. Клерки тянут из хайболов что-то оранжевое,и, судя по их лицам, достаточно кислое. Лениво перебрасываются фразами, одна из которых гулко долетает до моего чуткого педагогического уха. Мол, сам видишь, какая тут публика. И колготы мои презрительно рассматривает. Сели мы, и тут-то клерки и подошли сзади, очаровательно улыбаются, добрый вечер девушки, это Михаил, мой друг. А меня зовут Артур.
У меня частенько бывают проблемы из-за слишком образных ассоциаций. При слове Артур у меня в голове начинает играть дебильная песенка группы Пилар Артуууур всёёё уладиит он профессиональ, а еще кусок этого видео смешного, где спящему чуваку надевают на голову жестяное ведро и будят его, ебаша по ведру шваброй, с криком: «Король Артур, на нас напали!!». Все это у мея перед глазами встает, а лицо послушной мимикой отзывается. Поэтому личико у меня вытянулось, как старая портянка, скривилось и прогундосило: Аааартууур круглого стола. Юноша, увидев как я быстро одебилилась сразу и смылся. Вечер начался удачно.
Через какое-то время пришлось исполнять притоптывающий веселый танец у дверей туалета, и вот дверь заветной кабинки открывается и вижу я ЕГО. Недолго вижу, потому что он лбом о дверь ударяется и его обратно в кабинку уносит. Со второй попытки обьект вожделения из кабинки выбрался. Лысый. Любовь моя к бритым мужчинам известна многим знакомым, но только один из них знает, в чем дело. Но при ближайшем рассмотрении лысый оказывается владельцем канареечно-желтого свитера и слегка оттопыренных ушей, из-за которых он похож на нетопыря.
Желтый нетопырь, не теряя времени даром, тянет ко мне свои руки и страстно хватает за упитанные бока. И заплетающимся языком говорит: пошли со мной, да при этом к стенке пытается прижать. Очень я не люблю когда меня незнакомые люди трогают, особенно за упитанные бока. «Отьебитесь от меня, мистер канарейка!» - верещу я и ныряю в спасительную кабинку. На выходе из убежища лысый уже пропал.
Дальше хуже. Сижу себе уже спокойно за стоечкой, веду девичьи беседы, а сбоку подсаживается какой-то шуршун. Все вертится, вертится, а потом кладет перед барменом сто пятьдесят рублей и говорит: а можно у вас выпить чего за сто пятьдесят рублей? Бармен Дмитрий отвечает, мол, нет, можно на сто шестьдесят выпить рому с колой. ГДЕ Ж МНЕ ВЗЯТЬ ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ Я ВСЕ НА ДЖИНСЫ ПОТРАТИЛ — сетует шуршун. Смотрю — сидит, с бородушкой рыжей, дай, думаю, помогу человеку. Держи, говорю, десять рублей, только обнову покажи. И монетку ему протягиваю.
Из-под стойки возникает пакет Ливайс, начиненный джинсами и носками. «Вот,врунишка, ты еще и на носки деньги потратил»- возмутилась я. И завязалась у нас светская беседа.
- Ты не думай, Оксана, что я нищеброд какой. Позавчера сделку мы заключили на два миллиарда евро — вещает он.
- И поэтому тебе десять рублей на выпивку не хватает.
В ответ он обреченно махнул рукой. И продолжил. И тут-то до меня дошло, что чувак уже порядком взгретый пришел.
- Я вот ведь получил экономическое образование, МГИМО. А смысл был учиться, пять лет учился а с друзьями моими только быдляцкие разговоры могу разговаривать. Поэтому я уезжаю. Через два месяца.
Мне стало очень интересно, где же чудо-место где не быдляцкие друзья, о чем я не поленилась поинтересоваться.
- Я уезжаю в плаванье. На круизном лайнере. Буду там работать. На ре-сеп-шне.
-...
- Я ваще-то уже плавал, юнгой был. ( О нет, только не вспоминать этот анекдот про юнгу и прочее)
- Служил что ли?
- Нееее, служил я не в море...нельзя мне говорить кем я служил и где
-Ясно
- НО Я РАССКАЖУ. Я был в специальный войсках, под городом Ивановым, мы служили на секретной ракетной базе. Вот знаешь, у Путина есть чемоданчик? Там внутри...
И началось. Ребята, полчаса я слушала про ядерные боеголовки, полную засекреченность, Америку, атомные подводные лодки, точечные удары, Сатану, Путина и третью мировую.
Если бы я была шпионом, мне бы уже за такой набор информации вручили бы орден. Под конец он рассказывал про своего командира, который отдал приказ на уничтожение двухста людей на испытании оружия, по щеке у него катилась скупая слеза. Поэтому я сползла вниз и пошла в туалет.
В районе клозета слышны были повизгивания — длинноногая брюнетка вырвалась из обьятий желтого лысаря и скрылась в кабинке. Чикатило ебаный — подумала я. Идет — клешни свои выставил, тянется хищно. «Руки! - говорю я строгим училкиным тоном- Руки убирай, ща из туалета шикарная брюнетка обратно пойдет!». Нетопырь озадачился и руки опустил. «Да, говорит, брюнетка шикарная. Но ты тоже классная». Изрекши эту фразу он резко опечалился, даже уши поникли, как мне показалось. «Да я ваще заебись, я знаю» - отвечаю я и прошмыгиваю в открытыю дверь. Из-за стены вновь слышны повизгивания брюнетки.
Мой ракетчик тем временем уже пьет на брудершафт с какими-то двумя чуваками. Пьет и уходит. А юноши тут же бодренько на его место садятся и начинают со мной знакомство заводить. Один в очках, другой в партаках. На одной руке у него баба с сиськами, а на соседней какое-то пятно с листочками, на черепашку похожее.
- Что это у вас такое набито?
- Это один автор, поклонником которого я являюсь. Угадаете, кто?
Может это ягермайстер сыграл свою роль, но сколько я в пятно не вглядывалась, понятней оно не становилась нихуя. А вот листочки явно лавровые.
-Вергилий! Не моргнув глазом выдаю я.
- Нет, это не он, но очень близко. - С семитским прищуром отвечает парниша.
- Тогда Данте. (Пошлая же у людей фантазия)
- Надо же! Правильно! А вы читали?
- Нет, говорю, только первые восемь четверостиший. Позавчера, на кухне ночью, пока бухала. (И ведь не вру)
Юноша смылся. Обрабатывать меня взялся его друг. Схема стандартная Кто где учился, кто кем работает. Павел, истфак МГУ, частный бизнес в интернетах.
- Собираюсь стать чиновником.- гордо подытоживает Павел.
- А зачем?
- Как зачем? Хочу улучшать условия жизни в России честным и благородным трудом. Я патриот.
Ну раз патриот, ща устроим.
- Скажите мне, Павел, патриот, в каком году было крещение Руси?
Из-под очков мелькнуло удивление.
-Это..как же..В девятьсот восемьдесят...ээ...восьмом?
-Прекрасно! Это уже смахивает на то, что ваше образование действительно историческое!
- Дело не в этом..Я, знаете ли, какое-то время провел в монастыре...
Тут уже настало мое время охуевать. Экий послушник-непослушник бухает в воскресный вечер.
- Да ладно! Ну-ка, назови-ка мне четырех евангелистов.
-Иоанн, Лука...Матфей....и этот, Марк
- Замечательно, ну давай теперь на дессерт «Отче наш» прочти.
Павел, сдвинув брови, начинает сначала под нос лепетать, а потом все увереннее:
- Отче наш, иже еси на небесех...
..но ибави нас от лукаваго — нараспев гордо финишировал он.
Восторг.
Просто восторг.
Даже до Павла дошло, что абсурд ситуации зашкалил, поэтому он вернул меня своему другу с расплывчатым Данте на руке. Друг поведал о том, что образование у него продуктово-сырьево-молочное, но работает он айтишником в салоне Рено.Тут уж мои бабоньки прекрасные устроили допрос с пристрастиям о всяческих цилиндрах, в которых я разбираюсь хуже, чем в евангелистах. И, выпив на прощание шот, я заказала такси.
Унылый таксист тоже оказался разговорчивым и поведал историю своего расставания с девушкой, посетовал на отавшиеся на руках путевки на райские острова на новый год. Поскольку ягермайстер сделал меня совсем доброй, я рассказала таксисту веселую историю своей Великой Любви, после чего Андрейка молча протянул мне сигарету.
Оставшуюся часть дороги мы фальшиво пели под радио, выпуская дым в дыру машинного стекла, неумело заделанную скотчем.
На том и конец.
-
-
11.12.2013 в 22:01-
-
11.12.2013 в 22:04-
-
11.12.2013 в 22:10-
-
11.12.2013 в 22:14-
-
11.12.2013 в 22:20есть фото?
-
-
11.12.2013 в 22:22-
-
11.12.2013 в 22:24-
-
11.12.2013 в 22:27-
-
11.12.2013 в 22:32Не желаешь как-нибудь на следующей неделе выбраться в бар? Я не буду много пить, я буду наблюдать.
-
-
11.12.2013 в 22:32-
-
11.12.2013 в 22:38-
-
11.12.2013 в 22:41-
-
11.12.2013 в 22:46-
-
11.12.2013 в 22:48-
-
11.12.2013 в 22:54-
-
11.12.2013 в 22:55-
-
11.12.2013 в 23:03-
-
11.12.2013 в 23:04-
-
11.12.2013 в 23:06-
-
11.12.2013 в 23:09-
-
11.12.2013 в 23:14