Хочу свою кухню, баночки для специй и фарфоровый сервиз в цветочек, а еще огород на подоконнике, с розмарином, мелиссой и чабрецом. Приехали. Я становлюсь тётенькой.
Я подхватила какой-то ужасный вирус. Болят все зубы, адская слабость, мозг не варит вообще. Весь день сплю и страдаю. Все мои грандиозные планы по уборке комнаты и живописи в жопе.
Видимо, во мне умер представитель какой-то совершенно не творческой профессии. В последнее время мной овладела какая-то безудержная страсть к рационализации окружающего пространства, и если раньше этих порывов хватало только на то, чтобы рассортировать фоточки и смешные картинки на ноуте по разным папкам, то теперь я совершаю набеги на свои завалы вещей. Месяц назад я создала гениальную систему в шкафу, и теперь можно не думать с утра, что надеть, а просто достать любую вещь из стопки X на полке Y - к ней подойдет любой кардиган с деревянной вешалки. Кардиганы на пластиковых вешалках подойдут к другим стопкам. (Для человека, у которого число кардиганов перевалило за десяток, это крайне удобно) Ебаный стыд. (
Сегодня везла на работу сумку с рябиновыми ветками. Справа от меня уселся таджик какой-то. Ну или узбек. Чурьё, в общем. Час пик. И тут вижу, что он грабли свои неумытые тянет к моей сумке. Ну всё, думаю, попался. Уже воздуха набрала, чтобы закричать: Караул, воришка! Вот было бы веселье всем вагоном его отмудохать. И тут он от моей рябины листочек отщипнул. Потянуло, его видимо, к природе-матушке. С любопытство слежу за развитием событий. Листочек он сложил аккуратненько в несколько раз. И съел.
Тут я понимаю что уровень неадекватности происходящего зашкаливает, и вдогонку с улыбкой (ну а как тут не заржать-то?) вежливо его так спрашиваю: - Ну и что, вкусно? С улыбистым прищуром мой травоядный знакомец очень даже по-семитски отвечает вопросом на вопрос: - Это сирень? -Нет, говорю я, это рябина. У нее, вообще-то только ягодки едят. И пофыркиваю. Потому что уж очень смешно у него лицо вытянулось. - А я думал, сирень - растерянно ответил он и сконфуженно отвернулся. Остаток пути мы молчали. Я тряслась от беззвучного смеха. На полу, в сумке тряслась рябина. Видимо, от негодования. Ну, или из-за того, что вагон качался.
Интересное наблюдение: сейчас почти не крашусь, но слежу за походкой и осанкой - заинтересованных взглядов на себе ловлю гораздо больше. Не, я конечно люблю мужское внимание, комплименты и прочее - но особо не страдаю от того, что у меня нет отношений. Некоторые измеряют собственную актуальность исключительно количеством и качеством мужчин, а у меня, видимо, какие-то проблемы с этим - сейчас я понимаю, что мне как-то похуй, в принципе. Хотя, это видимо потому, что их нет.) Да и вообще, пребывая так долго в свободном полёте я слабо представляю себе как это может быть. Вот еду я в метро, развалилась на сидении, читаю книгу и исподлобья палю соседей напротив. Сидит девушка, ну вся такая расфуфыренная, всё тип-топ, каблучки, макияж, солярий. Напялила туфли из Centro, которые ей ноги уже, небось, в дрищину стёрли, волосы выпрямила. И не лицо у неё, а куриная жопа - губки подобрала и все презрительно глазками стреляет по сторонам, упаси Боже, у кого-то ноги стройней, чем у нее. А в противоположном конце вагона менеджеришко на неё пялится, ну или какой другой офисный планктоша, в стильных мокасинах. И вот их взгляды пересекаются, а в глазах одни циферки - он прикидывает, во сколько ему обойдется ужин в "Шоколаднице", если он решит завязать знакомство с этой леди, она - оценивает его обувь, пиджак и платежеспособность. Я себя чувствую как-то непонятно, наблюдаю это, как будто я инопланетянин какой-то. Мне не чуждо вроде всё это, и расфуфыриться я люблю, но веет от этих людей каким-то суррогатом, как будто не живут они. Оба они вроде сексуальные, молодые, в меру успешные - а одновременно какие-то жалкие, пошлые и истрёпанные. Был у меня такой мальчик как-то, в стильной рубашке и дорогой обуви - совершенно одноразовая вещь. Наркоманы мои и то как-то веселее и интереснее.
Впервые холод не настраивает на заунывный лад, а делает меня бешеной. Чувствую себя такой свободной.
Мы с Саней едем в троллейбусе, она в новом плаще, который мы вместе выбирали, в светлом, и волосы у нее слегка вьются, а я забрала волосы на затылке и подкрасила губы, мы отражаемся в грязном окне, такие красивые, такие молодые. И мы как будто снова в восьмом классе, когда главным событием недели было отпроситься у родителей к Саньке на ночь, накупить чипсов, и, одевшись в пижаму обсуждать симпатичных одинадцатиклассников,смотреть фильмы до шести утра и сталкивать друг друга с кровати.
Если ты девушка, которая в субботу (3го числа) ехала в 6 часов по кольцевой от Киевской, брюнетка, была вся в черном, на каблуках, сумка берберри, ХУЛИ ТЫ ТАКАЯ ВСЯ НА БЕРБЕРИ И В МЕТРО ЕЗДИШЬ?
Сегодня на работе был день открытых дверей, и это, как всегда, было просто чудесно. Особенно радует то, что был фотограф и все нормально отснял, так что теперь будет чем оформлять новое помещение.
Нас тута недавно выгнали с территории церкви, где мы писали пленер, мотивируя это тем, что "прежде чем тут рисовать надо у батюшки-настоятеля спрашивать разрешения"
Мой брат и его друган Ярослав, по причине подростковой вонючести, решили поэкспериментировать с одеколоном. В итоге дома у меня полный газенваген, запах парфюма перебил даже запах растворителя в моей комнате, и ощущение такое, что из-за угла вот-вот выскочит престарелый жиголо.
Как-то так получилось, что я всегда стеснялась своей нежности. Был период в моей жизни, когда ей было наполнено все, абсолютно все, ну а потом поток прекратился. И она осталась внутри меня. Я трачу ее на близких людей, но её много, очень много, и вот, в итоге я вся наполнена никому не нужной нежностью, и как-то стыдно и неловко показывать людям, что у тебя её столько, у кого-то ведь есть совсем чуть-чуть. Она булькает во мне, настаивается, приобретает благородный вид и насыщенный аромат, легкую горчинку, бродит, становится пьянящей, но в то же время - остается ничейной. И мне стыдно отдавать её первому встречному- поперечному, мою, накопленную годами нежность. Иногда я делюсь ей - и вижу, что по достоинству человек не способен её оценить, слишком много вокруг заменителей вкуса, подсластителей, ведь я сама иногда готова отхлебнуть ширпотреб, театрально поглаживая животик - вот мол, как мне хорошо, а на самом деле вовсе это не так. А возможно нет в моей нежности никакого букета и послевкусия, а простая она, как черный хлеб с солью, но ведь есть и в них что-то такое, отчего их безумно хочется.